Το Left Survivor!

Η κυβέρνηση μπορεί με τα νέα μέτρα να μειώνει συντάξεις και αφορολόγητο, αλλά με τα αντίμετρα αυξάνει την κοινωνική της ευαισθησία. Και μπράβο της! Παίρνει μεν τα λεφτά μας (που ως γνωστόν δεν φέρνουν την ευτυχία!), μας δίνει δε αυτά τα λίγα που χρειαζόμαστε για να επιβιώσουμε! Άλλωστε, ουκ εν τω πολλώ το ευ…

Πρόκειται για το κυβερνητικό Left Survivor! Περιλαμβάνει τα θετικά μέτρα της κυβέρνησης, η οποία προφανώς δεν σκέφθηκε πως έτσι παραδέχεται ότι τα άλλα, που φέρνει ακόμα μία περήφανη διαπραγμάτευσή της, είναι αρνητικά.

Σας τα παρουσιάζουμε, λοιπόν, κατ’ αποκλειστικότητα, λίγο πριν την ψήφισή τους στη Βουλή από τους συνεπείς αριστερούς βουλευτές. Τους ίδιους που εξελέγησαν για να σκίσουν τα μνημόνια και τώρα, τους φωνάζουν στο δρόμο «μνημόνιο» και σηκώνουν το χέρι τους, λέγοντας «ναι»!

1. Τουρνέ του Παύλου Πολάκη και της ομάδας του σε όλα τα νοσοκομεία της Ελλάδας, με δύο παραστάσεις… ουπς συγγνώμη εγχειρήσεις, καθημερινά. Η είσοδος στο χειρουργείο θα είναι δωρεάν. Το ίδιο και η έξοδος, μόνο που αυτή δεν θα ’ναι σίγουρη! Ασθενείς που δεν θα επιθυμούν να χειρουργηθούν από το γιατρό του λαού Πολάκη, θα έχουν τη δυνατότητα εναλλακτικής θεραπείας με μαντινάδες. Ο αναπληρωτής υπουργός, γιατρός, γεωπόνος και οξυγονοκολλητής θα κάνει και επισκέψεις κατ’ οίκον για την ειδική κατηγορία «ασθενών» που δεν είναι ΣΥΡΙΖΑ!
2. Δωρεάν ενημέρωση από τον Παππά υπουργό για το ελληνικό διαστημικό πρόγραμμα που θέλει ν’ αλλάξει το σύμπαν! Διότι ο ΣΥΡΙΖΑ δεν αρκείται μόνο στην αλλαγή της Ευρώπης. Όσοι μιλάνε κατά τη διάρκεια της ενημέρωσης θα… εκτοξεύονται. Ας μην ανησυχούν, όμως, αφού η εκτόξευση θα είναι σαν της ελληνικής οικονομίας. Το πολύ πολύ να προσγειωθούν στη γειτόνισσα!
3. Σε όσους η ΔΕΗ κόβει το ρεύμα, θα μοιράζονται σπαρματσέτα και μία ωραιότατη σκάφη για πλύσιμο ρούχων στο χέρι! Και δωρεάν απορρυπαντικό μέχρι να γίνουν εκλογές. Αν θέλουν να συνεχίσουν να πλένουν τσάμπα, να τους ξαναψηφίσουν.
4. Σε όσους χάσουν τα σπίτια τους θα δίνονται σκηνές για να χαρούν το καλοκαίρι, τώρα που απελευθερώνεται το ελεύθερο κάμπινγκ! Γιατί με τον ΣΥΡΙΖΑ, όλοι κάνουν διακοπές.
5. Στις ανύπαντρες κόρες που χάνουν τη σύνταξη του θανόντα πατέρα τους, η κυβέρνηση θα βρίσκει γαμπρό. Και κουμπάρα η Θεανώ που θα τους δίνει και τη μυστική συνταγή της για γεμιστά.
6. Δημοσία δαπάνη θα γίνονται οι κηδείες των οικονομικά ασθενέστερων. Γιατί με τον ΣΥΡΙΖΑ στην κυβέρνηση, όλοι έχουν δικαίωμα στο θάνατο!

Ελπίζουμε μόνο να μην τους δώσαμε ιδέες…